Le ruote, gli zebedei e l’ira degli dei

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zebedei

Le ruote, sì come gli zebedei,
girano, girano e girano.
Oggi a me, domani a te.

Può succedere pertanto che,
mentre quaggiù in tanti t’ammirano,
lassú s’adontino angeli e dei

(ovemai davvero essi esistano
ed al male indefessi resistano
ed a chi di dovere colpiscano).

Insomma, sta buono, se no già sai
che mai e poi mai pace troverai
e ti scoveremo dove vai vai,

omuncolo e brutta merdaccia
c’hai già perso la tua faccia
e dell’umanità sei la feccia.

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*Le ruote, gli zebedei e l’ira degli dei* è una mia  invettiva da rivolgere a chi di dovere.
Un modo per rispondergli per le rime.
Chi poi debba essere chi di dovere lo deciderete voi di volta in volta.
Le loro madri fanno molti figli (anche se ci sono periodi in cui qualcuno di loro riempie le scena e ci fa girare gli zebedei come se fossero attaccati alle pale di un ventilatore impazzito, un mulinello turbinoso e travolgente, un frullatore che, girando girando, spappola tutto quello che incontra nel suo vorticoso cammino).

Domandar per le rime

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consapevolezza, integrità

Voi che avete percorso con sapienza / tutti i passi per arrivare al successo / e pur di vincere avete manomesso / le chiavi della giustezza e della scienza, / vi siete chiesti mai che sia successo / a chi vive nella fame e nell’assenza / e non gli resta un cesso per cacare / né gli occhi per piangere o guardare / oltre quest’immondizia e questo mare / di menzogne, egoismi e malaffare?

T.E.N.V.Essi

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pronomi personali

Ad una persona piena di sé (tutti accentati)!

Probabilmente hai lasciato gli studi troppo presto, oppure hai cominciato fin dai primi anni a distrarti e a seguire svogliatamente le lezioni.
In ogni caso, è arrivato il momento che tu sappia che esistono altre cinque persone oltre quell’IO con cui ti riempi la bocca e i pensieri.

Miasmi, tanfe ed altri fetori

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shit

Se una volta allontanata da te tutta la gente di merda senti ancora la puzza, o sei anche tu un uomo di merda o ne hai calpestata una.

E se una volta tolte le scarpe continui a sentirla, non c’è dubbio, sei tu l’uomo di merda; e potrebbe non esserci soluzione.
Magari tu, prima o poi, ci farai pure l’abitudine e smetterai di sentire il tanfo emanato dal tuo corpo; magari ti convincerai perfino che non sei la fonte di quell’insopportabile malodore; ma gli altri, quelli che uomini di merda non sono, saranno già le mille miglia lontani da te e dal tuo fetore ed eviteranno di tornare a imbattersi nei tuoi miasmi, nel tuo sudiciume e nel tuo afrore.

Non basta sentirsi e proclamarsi lindi, profumati e puri. Se davvero non lo sei, alla fine dei conti, verrai smascherato. E quand’anche te ne restassi tutta la vita con la tua ridicola maschera sulla faccia, prima o poi cominceranno ad associare con te la puzza che ti avvolge e ti segue ovunque. Col tempo non riuscirai più a convincere chi ti passa accanto che quell’olezzo veniva da qualcun altro che avrebbe scorreggiato proprio dove ti eri trovato tu a passare.

Procida, agosto 2019 – Troppe imbarcazioni davanti all’orizzonte

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corna, munnezza, yacht

Riccastro da quattro soldi, pidocchio risagliuto e infrackettato che ti sei fatto una sciammeria con la tua amante, una prostituta di passaggio sulla tua barca o tua moglie (che fa lo stesso) e poi dalla cambusa hai gettato a mare un profilattico di sfaccimma che è arrivato in quattro e quattr’otto a riva, visto che ancorate le vostre stramaledette barcacce a pochi metri dalla spiaggia e poi riversate in acqua di tutto (la mattina l’acqua a Pozzovecchio è limpida, poi arrivate voi con i vostri gas di scarico e tutta la monnezza che consumate a bordo e il mare si intorbidisce, si insozza e si riempie della vostra lotamma), riccastro da quattro soldi, dicevo, brutto cornuto che può essere pure che quel profilattico l’ha buttato a mare il marinaio (o il cuoco o il tuo migliore amico) che si scopa tua moglie mentre tu continui a fare soldi per mantenerti la barca e l’amante di cui sopra, brutto riccastro, dicevo, spero che la prossima volta, mentre lo butti a mare quel tuo profilattico (tuo o dell’amante di tua moglie, non importa, che questi non sono cazzi miei), e comunque mentre cade in acqua il fottuto profilattico spero che ti cada per terra il posacenere della sigaretta del doposciammeria e si incendi tutta la barca, anche se poi mi dispiace che l’acqua si farà tutta nera e l’aria piena di ceneri e lapilli come fosse Pompei. Mannaggia, mi dispiace veramente che arriva questo fuoco in questa terra, mi dispiace per l’aria e per l’acqua, ma non si può fare una frittata senza rompere qualche uovo, lo diceva pure Jocker facendo una risata in faccia alla buonanima di Batman…

in un vicolo cieco / di fronte a un muro / senza una feritoia

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storia

io me lo ricordo,
a scuola eravate
tra quelli che dicevano
che non serve a niente
la storia

mo che vi cadono
addosso le cause
e le concause
non capite un cazzo
e imboccate una scorciatoia

Chiacchiere da bar di un trentenne senza arte né parte

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consumare, decrescita, lavoro

L’imperativo che ti hanno stampato in testa è produrre; produrre e consumare.
Consumare, consumare fino a consumarti. Consumare tutto… Il tempo, gli oggetti, l’aria, gli affetti, la frutta del supermercato e questo schifo di birra cinese. Devi consumare, devi consumare tutto e soprattutto il denaro che guadagni e ti consuma…

Ci hanno messo al mondo solo per questo, per farci spendere, spandere e sperperare senza limiti e senza freni, e per farlo non dobbiamo dipendere da nessuno, dobbiamo guadagnare, dobbiamo sistemarci, fare dei figli, mettere al mondo delle fottute nuove macchine da produzione e consumo…

Ma è chiaro che per realizzare tutto questo, devi prima avere un maledetto posto di lavoro… come tuo padre, come tuo nonno e come il padre del padre di tuo padre…
Non puoi spezzare questa maledetta catena di consumi e schiavitù.
Devi lavorare! Devi lavorare, porca miseria! Devi lavorare, lavorare e lavorare!
Forza, ti dicono, rimboccati le maniche e non startene con le mani in mano, che qui non c’è altro tempo da sprecare!

Ok, va bene, ho capito, ho capito, debbo lavorare, dico io… ma dove cazzo lo trovi oggi un lavoro? A meno che tu non voglia metterti a spacciare bamba o queste merdose birracce cinesi…
La produzione si è spostata in Romania, in Cina o in culo al mondo. Le fabbriche non hanno più operai, ma solo ammassi di ferraglia e teste quadrate, dico io. Nessuno ha più bisogno di te. D’un tratto vogliono che tu sia solo un consumatore.
Le cose che sprechi si fanno da un’altra parte… La frutta che mangi viene da un’altra parte… I tuoi vestiti… la tua moto… il tuo fumo… tutto viene da un’altra parte… Anche queste sedie, questo tavolo, queste schifose birre con etichetta italiana e manifattura asiatica o albanese…
Le macchine hanno preso il tuo lurido posto di schiavo della catena di produzione, dico io. Dovresti andartene altrove o travestirti da robot cinese, per riuscire a trovare uno straccio di lavoro. Oppure il lavoro te lo devi inventare, dicono…
Ma che cazzo vuoi inventare che qua hanno già fatto tutto!? E il resto di tutto lo stanno già pensando in Cina, in India o in Corea. E stai pur certo che lo faranno meglio e prima di te e di me, dico io!

Insomma, ti tengono lontano dalla catena produttiva e ti fanno vedere il lavoro come un miraggio, un obiettivo cui tendere, il fottuto sole che sta all’orizzonte. E tu, nel mentre, vivi alle spalle dei tuoi vecchi, che continuano ad ammazzarsi di fatica finché possono, e finché possono sostengono il prezzo dei tuoi consumi e quello dei tuoi vizi, dico io; almeno fino a quando non si innamorano della badante polacca e dedicano a lei tutte gli sforzi e quello che resta del patrimonio accumulato in decenni di schiavitù e di consumi.

Poi magari, all’improvviso, te lo fanno trovare anche a te un merdoso posto di lavoro e ti buttano nella produzione di servizi che non servono a niente e a nessuno, dico; e là ti lasceranno finché crepi. Ma ormai ti sei fatto antico pure tu. È da tanto che hai perso l’energia dei tuoi venti anni…

Cosicché, dopo tanta attesa, arriviamo ai nostri primi giorni di lavoro già stanchi e incazzati e mettiamo tutto il nostro impegno per lasciare il mondo peggio di come lo avevamo trovato, dico io…. Il che, a quanto pare, è l’unica cosa che riusciamo ancora a fare nel migliore dei modi possibili, dico.

…

E tu, smettila di guardarmi con quella faccia da paraculo e portami un’altra di queste sporche birre albanesi, che mi resta ancora qualche spicciolo dal malloppo che mi sono preso dal portafoglio del nonno. Prima che la pensione se la suga la polacca o il vecchiaccio si spende tutto all’enalotto, dico io!

Invocazione al Vulcano

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Vesuvio

Siente, Vesu’, statte quieto,
nun ce da’ suddisfazione
a ‘sti quatte capriciune
c’a cape sciacqua,
‘o core ‘e preta
e ‘i cerevelle sempe a dieta.

Siente, Vesu’, statte sode,
nun fa cuntente a chesti lote!

Siente,
siente, Vesu’, statte stutate,
nun vutta’ ‘ncoppa ‘o cuotto
l’acqua vulluta e ‘a lava appicciata.

Sienteme, siente Vesu’,
fallo pe’ l’aneme do Priatorio
e pe’ Gesu’;
fallo pe’ Allah e pe’ Visnù;
fallo pe’ chi t’è muorte,
pe’ chi te vive,
pe’ Santa Barbara
e p’Esaù.
Siente, siente Vesu’,
fallo pa’ barba e Mosè,
pe’ Giosuè,
pe’ Sant’Antonio,
pe’ Sant’Anna
e pe’ Grisù.
Sienteme, siente Vesu’,
fallo po’ babba’, pe’ sfugliatelle,
pe’ ‘sti femmene belle e po’ rau’.
Sienteme, siente Vesu’,
fallo pa’ Maronna,
pe’ chistu mare,
pe’ chistu cielo,
pe’ San Gennaro,
e pe’ chi vuo’ tu;
fosse pure Belzebù,
Musulline,
‘nu juventino
figlio ‘e bucchine
o Barbablù…

Duorme.
Duorme, duorme;
fatte nu bello suonno
e nun ne parlamme cchiu’
fino a che ‘o munno
nun se ne cade
e te ne cade
pure tu.

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P.s. Lo so che qualche volta Ti ho evocato anch’io che ora Ti invoco; ma ero guaglione, tenevo ‘a capa fresca o troppo scarfata e stevo sempe ‘ncazzato. E po’ ‘o sanghe se mazzeca, ma nun se sputa. ‘Na cosa è si T’ho dice uno ‘e nuje e n’ata cosa è si veneno d’a fore e vonno cumannà ‘o fuoco che sta int’a panza Toje. Nun saccio si me spiego.

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Matteo, ‘i vorrei…

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Dante, Lapo, renzi

Matteo, vorrei che tu e Lapo e Del Rio
fostevi presi per incantamento
e messi in un vason, ch’al buon vento
lontano andasse dal loco vostro e mio;

sì che fortuna, ruzza o venticello
non ci potesse dare più tormento,
nel sentir dire ad ogni momento
ciance e fole sopra questo o quello.

E monna Agnese e qualche trans poi
di quelle con cui Lapo si fa e tenta
con voi ponesse il buono incantatore:

e quivi rimaner senza rancore,
e ciascuna di lor fosse contenta,
sì come i’ credo che saremmo noi.

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Eppur provo pietà pe’l pover Lapo,
ch’una ne tira e l’altra daccapo
e fa fregnacce sempre e senza posa
in mezz’a questa folla rumorosa.

FFF

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lorenzin, renzi

Berlusconi, al confronto, era un innovatore: aveva sostituito il classico festa, farina e forca con un più carnale fica, farina e forca che, a modo suo, includeva puranco la festa sotto forma di scoppiettanti messaggi di vitalità, pubblicità e propaganda neo-d’annunziana. Questi sono dei goffi restauratori ed hanno di nuovo tolto la fica senza neanche restituirci la festa.
(O forse sono io che invecchio e divento ogni giorno più retrospettivo, insofferente e intollerante.)

Aridatece er cavaliere e la sua tavola rubiconda!
Aridatece er Craxone e la sua facciona gioconda!
Aridatece la diccì o, armeno, aridateme gli anni che c’avevo in quegli anni e in quei dì.

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(FFS: Che poi vi immaginate come sarebbe bello un regno basato, invece, su Festa, Farina e S…? Va be’, mi fermo qui, prima che mi vengano in mente altre futili oscemità.)